Esses dias eu estava refletindo sobre a minha patética vida, me dei conta que falta pouco para os 24 anos, sabe aquela história de rever a sua vida  e pensar "poh o que eu fiz da minha vida?", sou daquelas pessoas que ainda não descobriram pra quê estão nesse mundo, sempre fui muito reservada, não permito que as pessoas saibam o que realmente se passa nessa confusão que sou. 

     Acredito que nunca realmente me apaixonei, pois passo metade do tempo idealizando situações e a outra metade fugindo das reais possibilidades...puxa pode soar frigida, já me senti uma pessoa fria por não me permitir estar aberta as possibilidades, mas não quero algo superficial...quero algo simplesmente especial, não é a toa que não me apaixono, crio enumeras espectativas, não sei ceder as oportunidades, espero mais do que as coisas são e enfim assisto muitos filmes,rsrs...

     Sei o que há de errado em mim, sei o que preciso mudar, mas simplemente não consigo, não sei se é por covardia ou por acreditar lá no fundo em destino...nossa que bela realista eu sou...mero fruto do idealismo fantastico propagado pela mídia e pelos livros de romances baratos

    O que eu quero???

       Muitas vezes me fiz essa pergunta...o que quero???O que espero?

      Minha vida inteira  foi planejada, calculada...na verdade me esquivei de viver por ser mais fácil  me esconder atras de obrigações do que encarar o que não posso controlar.

       Me disseram que eu devia ser certinha e gentil com todos, me disseram que pensar em mim era errado, me convenceram que todos tinham que ser prioritários e minhas pretenções segundárias, porém vi o conhecimento como uma arma para fugir dessa prisão que me condenavam...apenas ele me liberta, mesmo que seja apenas desvaneios das idéias...da alma e o corpo continue preso como marionete desse mundo mediocre, me estabeleci metas...tive oportunidades de pensar em um futuro, conheci pessoas que me ensinaram muito, algumas dessas pessoas eu gosto, outras respeito e algumas prefiro ignorar...na minha vida cada pessoa fez parte de um capitulo, porém não acompanham toda a trajetoria de minha vida.

       Acredito que nesse mundo ninguem realmente me conhece, não há no mundo uma pessoa que realmente saiba quem sou, que me entenda de forma a saber o que gosto e o que não gosto, meus sentimentos são reservados, ninguem quer saber o que realmente sentimos, acho que é por isso que gosto de blogs pela vã ilusão de que alguem me entenda, já que eu mesma desisti de me entender.Escrevo porque me parece mais fácil que falar já que ninguem realmente esta preocupado em escutar, não busco coerência, pois não sou coerente...sou contraditória, oras acho que isso, outra é aquilo, então apenas acho não tenho certeza 

Já esperei por amores e princepes que simplesmente não apareceram...já idealizei os mais sublimes amores que realmente não existiam, enumeras vezes programei vários discursos para dialogos nunca pronunciados... imaginei cada cena sem cortes, vi e revi cada fragmento do trailer de um filme que nem ao menos entrou em cartaz.
Já criei  espectativas,já me convenci a desistir... já tentei ser realista e programei uma vida inteira, já tentei ser sonhadora e só fiz besteira...hoje não sei o que digo , nem o que há para se dizer... não sei qual o próximo passo...nem o caminho a seguir...a espera do amanhã para me decidir